As Leis de Murphy

Não lembro se já postei isso no outro blog, mas estava sentindo falta de ler as Leis de Murphy, então aqui citarei as que julgar melhores, mais engraçadas, profundas, ou seja, excluirei as que não entendo ¬¬ .

Não acho que são mensagens positivas como as que postei antes, mas é pra se pensar!

*Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

*Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

*Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.

*Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

*Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

*Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

*Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.

*A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.

*Toda solução cria novos problemas.

*Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

*Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.

*Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

*Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.

*Inteligência tem limite. Burrice não.

*A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").

*Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

*Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

*Não se dorme depois que eles fazem quinze.

*Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.

*Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.

*O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

*Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.

*Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

*Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora. (VERDADE!!)

*A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.

*Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.

*Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar. ( putz!!)

*Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.

*Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays. ( Ah eu sou bonito,legal,modesto e hétero \o/)

*Tudo é possível. Apenas não muito provável.

*A vida é uma droga. E você ainda reencarna.( HASUHASKHAUS, devia ser emo, coitado)

*Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

*Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone. ( boa! )

*A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso! ( haushauhsaukhs)

*A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.

*Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação. ( euri )

*A fila do lado sempre anda mais rápido. (sempre!!)

*Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa. (cruel)

*Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.

*Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

*Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde. ( nossa, q pesadelo o.O)

*Se você não está confuso, não está prestando atenção. ( Verdade..)

*Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

*Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo. ( realmente é incrível isso o.o )

*As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.

*Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele. ( arrependido,coitado)

*Toda partícula que voa sempre encontra um olho.